尽管疼痛，尽管可以清晰地感受到伤害，尽管可以有很多理由让我明白一场很长的分离，我想我终究还是承受住了，终究还是决定要如此坚定地坚守内心的感受，终究还是有足够的希望去面对，去抗争，甚至，去遗忘。

最近心脏常常无端地抽搐，常常猛地，生生地一阵疼，仿佛碎了一般。我想我曾经不止一次在我的文字中描述过所谓的“心悸”。现如今，我连嘲笑的力气都没有，我似乎正经历一场蜕变，变得彻底，变得锋利，变得张扬，壮烈。我形容不好，因为我已经再也不敢无端伪装了，因为我再也没有一点力气去口口声声描绘，痛或者心碎。也许在真正经历过后，才明白，有些东西，真的不可以拿来消遣，拿来铺张。我发现，生命中最难熬的日子不过如此，身边的人“倏”一下就不见了，张扬的笑声被冰冷的走廊吞没，口口声声爱或不爱的誓言还铭记于心，而说话的人早已游离于天外，沉浮生死一线间。

我想着很多人离开，想着很多人告别。想着很多人没有看到我的眼泪，难道真的有不被了解的悲伤吗？

我想到我的成长，我想我应该要明白些什么了。没有谁离得开谁正如没有谁离不开谁。若即若离之中，我会想到很多人怀念很多人依恋很多人。我忽然想听任何人的声音，任何人都可以，让我知道不管有没有爱，至少存在。我想我是真的害怕了，害怕一个人，害怕很多人。

很难说我现在在想谁，很难说现在谁在想我。很难说每天晚上谁陪我熬到天亮。

我不是个生来寂寞的人，却只能凭借它思考或沉睡。想要嘲讽，却害怕有惩罚。我是个胆小的人，因为寂寞太短，遗忘太长。

寂寞是琐碎的东西，但只要一个触点，就可以点燃心里的荒芜。

我切切实实如此爱着我的生命，只有真正眷恋的东西，才可能如此深重的恐惧。因为默契，所以彼此了解，才能击中最柔软的地方。连挣扎的欲望都没有，我不会是个强者，而是真正的弱家，爱生命爱到绝望的弱家。

沉醉。不愿回头。不舍。不弃。不忘。一见一回心底一阵痛，故人故事故情只落得一场空。回忆之前茫如梦醒，忘记之后又发觉梦中还有梦。

沉浮寒风中，让心乱如麻，一脚踏空，坠落回忆中。

我想我依然不会放弃，依然不会逃离对生活一如既往的爱恋以及对生命一如既往的虔诚，只是对于无常，我想我更应该比较坚强。只是对于生命，我想我更应该保持沉默。不再张扬了，不再以为我什么都可以承受，什么都能够舍得。原来我是如此脆弱，或许真的没有了爱也就不再有伤害。

我的回忆都是影像，但它们不是故事，而是本能。。。 。。。