相见..离开..总是在为自己划上绝美的尾别..
我总是在不停的流离中寻找那些我不曾想到的小幸福..

那片荒芜的大片荒地上是否还长着杂乱的麦黄色野草..开败的向日葵干瘫倒在草地上..辉煌的倒下..阳光是否还能透过树缝张扬..不知道自己是怎么了..不知道为什么再见到一些情境时却无法欢喜..当苍白继续苍白下去..最初那片让我感动的芦苇地已经不在..

很想手牵手在公路上盲目的走着..我总是在你身边跳跃似的走路..无法安静..

风很大..吹乱了我的头发..你不停地用宠溺的语气讲过去的事情给我听..然后就听到我无法制止的大笑..你总会适时的拍打着我的脑袋..满眼温柔..温柔的让我束手无措..


我写的字..似乎跟我有关..但..跟爱情无关..
我的手指僵硬的已经打不出任何温暖的字眼..我问自己..我是不是快要废掉了..
手指停了停..只是笑了笑..

我最近总是在不停的告诉自己..我站在夏天的城市唱着秋天的味道..
可是我却忘记了..这里没有秋天..盛夏过去很快就会是让我不由打颤的寒冬..天寒又地冻..
我想心甘情愿的从这个极端的城市逃到另一个极端的城市..冷暖相反..反正..暖冷自知..
我一直都觉得自己算是乖巧的孩子..把喜怒哀乐表现的淋漓尽致..微微的呈现出一种安静的情感..
是这样麽..

这是个告冰冷的年代..在寂寞的空气中显得异常苍白..指尖冰冷的传达甜美的疼痛..
曾经有人说过..手指陈列着的是寂寞..我不愿意看自己的手指..人们都说十指连心..我的十指异常冰冷..我似乎不再需要另一双手温暖它们..原来..心绪与天色并无关联..城市中有着太多太多的寂寞..

它在不同的人体内撕扯着相同的伤口..这是钢筋水泥丛林中无人能够逃脱的支离与破碎..

与寂寞对望..拥抱空气中的冷漠..

颓然快乐的我在这样的文字里再次看到了自己..仿若是每个清晨和深夜映射出我苍白的那面镜子..
只是..在我的脸上..有着越来越多没人能读出的故事..

从来..都没有..

那个动荡的孩子..那个尖锐的孩子..依旧过着她的生活..而我们依旧告别着..

潮湿的短发缠绕缠绕..纠结的糅合..
我的皮肤..头发..逐渐跟现状的脾性一样..越来越躁..我想要安抚它们安静下来..很显然..一切都是徒劳..

想念变成一条线..在时间里面蔓延..长得可以把世界切成两个面..而我却无法接受失去后的落寞苍凉..安全感顿时灰飞湮灭..没有谁能取代谁..我所依赖的宝贝始终没有改变..即使物是人非..我们最终是要离开的..可不意味着分离..我们奔波到了尽头就是我们的归宿..
为了这个约定..我坚持坚持不停的坚持着..我回头张望那条过去的道路..那里没有脚印..留下的只是一塌糊涂的过往..

我知道..始终我们将会回到这里..呼吸熟悉的冷漠与感情..所以..请你一定留守在这里..等待着某人的归期..

亲.
    安..

聽說..西安前幾天下雪了..
雪花很大..却因为温暖不够低的原因..只能在空中才能看到花瓣的模样..

很快..時間走的很快..
快到让很多失去的东西急促的以别样的姿态再次呈现..
乖..你教我..要我继续相信爱情..因为你说不能相信的是现实..
日出的时候醒来..阳光很好..像你注视的眼神..暖暖的..

每個城市都一樣..不一樣的只是停留在身邊的味道..
这里的圣诞跟西安有着不一样的味道..小资很多..所谓的真正的圣诞大餐入口后的味道远没有它外表看上去的那般光鲜亮丽..我知道..是我不习惯..不习惯繁文缛节..不习惯应酬交际..不习惯无处安放心境..不习惯无所放置生活..

我們是糖..甜到哀傷..
哀伤,是世界上最恐怖的地方..很抱歉..我这里没有糖..
我真的快要忘记了..
不再记得那些刻骨铭心的思念..不再祭奠肆无忌惮的过往..不再回顾支离破碎的青春..不再拥有喜怒分明的情绪..不再计较他人的所作所为..不再绞尽脑汁的赢幸福..不再疯狂无度的挥霍生活..我只是礼貌的微笑..有节制的喝水吃饭..阅读圣经..甚至是时间分明的失眠着..我放逐了自己..

我想..這僅僅是個將錯就錯的故事..
我们只有一次机会接近爱情..然后是持久的痊愈..可我们总是一而再的给自己机会..在暧昧和疗伤中老去..死去的那刻神经微微抽动..似在追忆往日的勇敢..也只有勇敢的人能看清快乐背后一望无际的虚设..

我知道..我們這些人..都愛的太用力..即使傷筋動骨..也依舊不肯學乖..
肚子里站着一个小小人..那就叫作牵肠挂肚的吧..
亲爱..

整整一個2007..在我的絮絮叨叨中從指尖..從發稍..從血液..慢慢一點點的溜走..
充斥着前所未有的哀伤和快乐..
高空落下..再次飞扬..
失去的..得到的..出走的..回归的..追寻的..放手的..
无关纪念..无关怀恋..无关牵挂..无关个人..

好好的好好的生活..
好好的好好的爱人..
好好的好好的..忘记..我..

亲爱哒哥哥..亲爱哒妞..亲爱哒某人..

亲爱..安..orz..

[壹]
我们都不够诚实..因为我们都深深地懂得..现实终究会让所有的真实都变成事实..

在我的角落,以你的名义感觉幸福..
这样的自大的话..多久没说过..多久没听过..是不是久到我已经忘记了很久以前..那个高大到可以完全遮蔽我眼前阳光的人俯身向下的微笑和亲吻.久到我未老先衰的失去所有悸动和希望..久到我放开了那个以为可以相依为命的人的手的时候可以微微微笑..一身轻松的转身离开..

我总是以自欺开始..以欺人结束..
很多人很多事..边想边抹杀..直到一个不留..想象着就这样逐渐空白..不再追究谁对谁错..谁有意谁无情..只要现在允许我沉浸在自己的海洋中..冬眠于此..
原宥我..主..我只是有点疲惫..

[贰]
请尽你所能的..把这些魔鬼赶走赶走赶走..

你和她说起这个人的时候。她有一瞬间迟疑和犹豫。仿佛很久都不曾想起他。没有被他握过手。没有被他问候过冷暖。就像她生病的时候也已经忘记了要像他撒娇一样。她知道，这一切已经结束了。结尾曲被自动省略。他们都是心知肚明的人。所缺欠的只是分开两个字。她冷静的抛开一切。带着自己的心私奔了。她说，我很好。四年前的电影早就已经泛黄。我依旧在等，但不寻找。因为那终究是一件令人失望的事情。

所以，请放开她的手。因为她习惯相信的话，全部自行作废。
他亦会明白，这是给他自由。她的成全。不委屈不求全。不再似五月天。沉痛哀悼。

我们早就没有资格说爱与不爱，不过是习惯而已。
而她现在的习惯，也许早就没有了当初的激情。


[叁]
循环反复的听全世界失眠。想要全心接纳的东西少之又少。人是，歌曲也是。

你知道，所有问题都是是非题。

你重新看见他的睡姿。仿佛那是预示离别的姿态。这循环反复的幻觉。让人猝然终老。你没有能力我没有资格。请在我情绪不佳的时候离开不见。即使伪装的再久。我的刺，也能刺伤你。

说了太多的对不起。廉价到自己都鄙视。

这也仅仅不过是，你是我最亲爱的小孩儿。

[肆]
盛夏光年。
终于结束了。

我是个容易遗忘的女孩..所以拼命地想要记住些什么..
我还是个容易被遗忘的女孩..所以拼命地想要记住自己隐约的脸..

我的红舞鞋离开了..我站在广袤的天空下茫然失措地看着他们的背影消失..保持着惯有的沉默..我想他们是累了..真的累了..然后荒芜的十字路口上只剩下我一个人..赤着脚继续在白色斑马线上舞蹈..我黑色的头发在风中随之舞起..就像插满了无数的雏菊那样纷乱而张扬..
温和的阳光穿透过薄薄的雾..照亮空气里的孤寂..弥散在这条并不繁华的城市抛弃得远远的马路上..生命在一段低沉的爬行后开始失忆..


谁..弄脏了我的脸..
谁..不让悲伤声响落地..

谁哭了..谁笑了..谁突然回来让所有的钟表停了..
谁在唱..谁在忘..谁在我白发还没苍苍之前流浪..


我在很深很深的夜里做了一个冗长的梦..

我看见一个穿着暗红色大背带裤的小丑光着脚在斑马线上跳舞..跳着跳着白色的痕迹全部伸出地面变成了刀尖..小丑依然在跳呀跳的..流血了但是却一直很快乐..还有一只蓝色的小美人鱼..她不会说话..她有绝望的往事..她小心翼翼地用刀片划破自己的手掌..伤口像粉红色的小花朵一样绽开..并流出鲜红的温热的汁液..最后她在海的岸上睡着了..整个海变成氤氲的红色..但是她的表情是那样的安详..


你看..我的白色斑马线上的裸足舞蹈..凌乱的飞扬的舞步..连同暗红色的棉布格子裙..里面灌满了柔软的风..我的红舞鞋也许正流离在某个不为人知的角落..他们很小心也很疲惫..终于..我放下踮起的脚尖..铭刻下那些不可遗失的过往..

你看..我只是个容易遗忘的女孩..拼命地想要记住些什么..
你看..我只是个容易被遗忘的女孩..拼命地想要记住自己隐约的脸..

(一)连续的两个晚上..都没有睡觉..   
         在深夜裏看这些有关记忆的片断..   
         书..音乐..给了我莫大的安慰..  

(二)壹直在尝试在这样寂静的时刻用键盘敲出壹些文字..   
         关于未知的心情..关于模糊的碎片..   
         我经常会忘记那些自己写过的文字..可那些记忆..却无法抹去..   
         是我不够努力?还是我不够狠心?

(三)很多东西..换了又换..依旧是黑色为底色..   
         尝试著去接受别的颜色..想要别人看起来更轻松壹些..   
         但是..到最後..还是固执地又回来了..   
         我说过..我是自私的..不可以让自己的心受壹点点委屈..   
         我爱自己..爱得可以放纵自己做任何想要做的事..  

(四)睡眠越来越差..天气太凉爽的缘故吧..  
         很久了..在心底裏拒绝香烟的味道..   
         偶尔的微笑..是那麽灿烂..   
         就连哭泣..也是那麽真实..  

(五)做很多的梦..只要睡下就会有梦魇..没有办法逃脱..  
         都很真实..真实到惊醒的时候..还会坐在床上回味..   
         是迷恋麽? 
         不..   
         是害怕麽?
         也不..
         我沉迷在这样的游戏裏..害怕..恐惧..再而反复.. 

     
 
                                  爱情是什麽样的呢?我怎麽也记不起来了..   
                                           罢了罢了..何必呢..  


...以一种绝望而疯狂的姿势..
 
...向她的黑暗凛然盛开..
 
...麋香氤氲 暗自妖娆..
 
...每一朵花瓣儿都倨傲的张扬到及至..
 
...那是生命最初的疼痛.. 
 

                                                              世界,壹片荒芜..
                                                     我们,都是疯子吧..   

依旧想念...

那些过往...

不暖不伤...

亲爱...

我们逃离吧...

来...

我的手给你牵...

走...

我们去远方...

可是我的肩膀...

没有力量...

撑起你建筑的美丽假象...

真实在前方...

不是转身就能忘...

你梦幻的国度我不会是公主...

就让自己再成长...

无法飞翔在我的天堂...

精灵们冷冷目光...

让我们坠落在彼此的脚下...

收不起你的翅膀...

只能在黑暗的余光游荡...

聚集再多光芒...

也只是披着天使外衣的狼...

炫耀你的翅膀...

卸下你深白色的武装...

西安的上方...

天空很晴朗...

PUB的霓虹灯...

昏昏沉沉...

行走在马路边...

古城的感伤...

西安怀旧的端庄...

夜光照的脸冰凉冰凉...

酒后的我...

一脸的胭脂...  

迷离的目光...

每天都是一样...

到底...  

圣帕特里克教堂...

将什么秘密在埋藏...

十字架昭示歌特的忧伤...

嘴角依旧是常有的上扬
 
看着没有繁星的漆黑
 
回想着在这片土地上
 
我曾经制造的疯狂
 
慢慢..屏住呼吸
 
让这一些的不舍
 
都小心翼翼的藏起来
 
 
 
有人说我拥有纯洁并歹毒的微笑
 
有人说我的性格倔强得让人害怕
 
有人说我的骄傲观已经无可救药
 
有人说我的文字残忍中带有温柔
 
有人说我总是自以为是的生活着
 
有人说我的纯黑瞳孔里住着精灵
 
有人说我肯定有内部分裂神经症
 
有人说我每个小细节都透着可爱
 
有人说...
 
我还记得那些诚恳中带着宠爱的眼神
 
谢谢你们那么疼爱我 
 
 
此夜我也不知道自己在写什么 
 
夜深了，自己在键盘上游走
 
我快死了
 
一种窒息的感觉 一切来得太突然
 
也许我真的失去太多

烈日炎炎,太阳一直都在..

我想我会永远记得我的这三年,记得我们的开始与结束..

记得某个笑容，记得某张侧脸,还有那些不舍.

所以，亲爱。如果有一天我忘了,你一定要记得..

带着我的那一份一起记得..

盛夏.

有着执着和桀骜的味道..

带着满身的鲜血和一地的玻璃茬子..

养三年的伤,然后在继续撞..

水一样无法停止下落的时间..你要知道自己将会如何生活..

我们要耐的住荒凉..

离别..

记得熟悉的感觉,记得说过的话,记得流过的泪..

可是,却一定一定会忘记..

谁比谁清醒..所以谁比谁残酷..

分道扬镳..如此而已..

原来.所谓轮回..所谓永远..所谓一起..所谓记忆..所谓爱..

终究抵不过时间..

那些过去.终将会过去..相濡以沫.不如相忘于江湖..

内心处苍凉大荒..将往事埋葬..

断了流光..

你,我,终于被时间分离..

盛夏..终于被光年埋葬..

亲爱..再见..

尽管疼痛，尽管可以清晰地感受到伤害，尽管可以有很多理由让我明白一场很长的分离，我想我终究还是承受住了，终究还是决定要如此坚定地坚守内心的感受，终究还是有足够的希望去面对，去抗争，甚至，去遗忘。

最近心脏常常无端地抽搐，常常猛地，生生地一阵疼，仿佛碎了一般。我想我曾经不止一次在我的文字中描述过所谓的“心悸”。现如今，我连嘲笑的力气都没有，我似乎正经历一场蜕变，变得彻底，变得锋利，变得张扬，壮烈。我形容不好，因为我已经再也不敢无端伪装了，因为我再也没有一点力气去口口声声描绘，痛或者心碎。也许在真正经历过后，才明白，有些东西，真的不可以拿来消遣，拿来铺张。我发现，生命中最难熬的日子不过如此，身边的人“倏”一下就不见了，张扬的笑声被冰冷的走廊吞没，口口声声爱或不爱的誓言还铭记于心，而说话的人早已游离于天外，沉浮生死一线间。

我想着很多人离开，想着很多人告别。想着很多人没有看到我的眼泪，难道真的有不被了解的悲伤吗？

我想到我的成长，我想我应该要明白些什么了。没有谁离得开谁正如没有谁离不开谁。若即若离之中，我会想到很多人怀念很多人依恋很多人。我忽然想听任何人的声音，任何人都可以，让我知道不管有没有爱，至少存在。我想我是真的害怕了，害怕一个人，害怕很多人。

很难说我现在在想谁，很难说现在谁在想我。很难说每天晚上谁陪我熬到天亮。

我不是个生来寂寞的人，却只能凭借它思考或沉睡。想要嘲讽，却害怕有惩罚。我是个胆小的人，因为寂寞太短，遗忘太长。

寂寞是琐碎的东西，但只要一个触点，就可以点燃心里的荒芜。

我切切实实如此爱着我的生命，只有真正眷恋的东西，才可能如此深重的恐惧。因为默契，所以彼此了解，才能击中最柔软的地方。连挣扎的欲望都没有，我不会是个强者，而是真正的弱家，爱生命爱到绝望的弱家。

沉醉。不愿回头。不舍。不弃。不忘。一见一回心底一阵痛，故人故事故情只落得一场空。回忆之前茫如梦醒，忘记之后又发觉梦中还有梦。

沉浮寒风中，让心乱如麻，一脚踏空，坠落回忆中。

我想我依然不会放弃，依然不会逃离对生活一如既往的爱恋以及对生命一如既往的虔诚，只是对于无常，我想我更应该比较坚强。只是对于生命，我想我更应该保持沉默。不再张扬了，不再以为我什么都可以承受，什么都能够舍得。原来我是如此脆弱，或许真的没有了爱也就不再有伤害。

我的回忆都是影像，但它们不是故事，而是本能。。。 。。。

其实我心里有数，我们都注定孤独。谁能走完这条路，我知道你的难处。
你害怕拥有全部，终于你还是退出。就这样结束，好过谁被谁辜负，至少把最美好的留住。
我不哭也不觉得苦，我忍住因为我很在乎，就算我只能留给你一点点的祝福。
虽然一颗心反反覆覆，那是因为我是真的在乎。

他们告诉我，爱情可以呼叫转移。
我不知道转移之后是不是真的就让虚假的背影消失于晴朗。
我找不到最初设置的密码，于是，我又一次停在原地，不知所措。

后来，我开始一遍遍的拨打着熟悉的电话号码。
有人接听的时候我就一次次的告诉对方：亲爱的，我想你了。
可是，我知道他听不到。
因为，电话里那个女人用冰冷的声音阻止了我。她只重复地告诉我：对不起，您的电话已欠费停机,sorry....